考官：什么學(xué)歷?
　　考生：小學(xué)沒畢業(yè).
　　考官：打過架嗎?
　　考生：家常便飯.
　　考官：有案底嗎?
　　考生：剛剛出來(lái).
　　考官：體能呢?
　　考生：還可以,一腳可以踢翻小販的小三輪車.
　　考官：敢拿人家的東西嗎?
　　考生：這是我的強(qiáng)項(xiàng),就像拿自己的東西一樣.
　　考官：老頭敢打么?
　　考生：小菜,俺爹就是讓俺打殘的.
　　考官：你考試通過了,我們城管需要的就是你這樣的人才!
　　考官：再問一句 出事了怎么辦?
　　考生：就說是臨時(shí)工.
　　考官：今晚上班
　　2,一天在公交車上,由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞.
　　時(shí)髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”
　　男子覺得莫名其妙,回道：“你有藥嗎?”
　　車上人竊笑!
　　女子覺得生氣,回道：“你有精神病啊?”
　　男子冷面對(duì)道：“你能治啊?”
　　全車人爆笑!
　　公交司機(jī)停車,趴在方向盤上大笑!
　　二則：
　　公交車上超擠,有一女人站在門口.
　　從車后面擠過來(lái)一個(gè)GG要下車,跟那女的說了一句：“讓一下,下車”.
　　那個(gè)女的沒有動(dòng).
　　GG擠過去時(shí)就踩到她了.
　　結(jié)果那女人好厲害的,不停地罵：“神經(jīng)病啊你!神經(jīng)病啊你!~~”,還超大聲,搞得全車都在看.
　　GG一直沒有說話,下車時(shí)忍不了了,回頭對(duì)那女人說：“復(fù)讀機(jī)呀你!”
　　后邊有幾個(gè)搞笑的小孩,不停地扮演剛才的一幕,
　　甲說：“你神經(jīng)病呀你!…………”乙說：“你復(fù)讀機(jī)呀你…………”
　　全車人暴笑~!
　　后來(lái),有個(gè)小MM也要下車,擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去,我不是神經(jīng)病~!”
　　全車人再次暴笑~!
　　那個(gè)女人沒有說話,可是從邊上飄來(lái)一句話：“你是不是沒電了?”
　　全車人暴笑不止~!
　　3,子曰；打架用磚呼,不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎!
　　佛說；胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 磚乎死!
　　4,星期一,我上車,除了坐車的1塊錢什么都沒帶.從起點(diǎn)站坐到終點(diǎn)站,自我感覺一路平靜.但是在終點(diǎn)站下車時(shí),發(fā)現(xiàn)褲子里多了張紙條：“一個(gè)大人出門一個(gè)子都不帶,丟不丟人啊.-- ”
　　星期二,我揣了個(gè)破錢包,里面裝了1毛錢.到了終點(diǎn)站后,發(fā)現(xiàn)錢還在,錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐,請(qǐng)不要侮辱我們的職業(yè),.-- ”
　　星期三,我還是揣破錢包,里面裝了100塊假鈔.到了終點(diǎn)站后,發(fā)現(xiàn)錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為,請(qǐng)自覺去相關(guān)部門上交.-- ”
　　星期四,我拿了個(gè)信封,里面裝了疊過期的海峽人才報(bào).到了終點(diǎn)站后,發(fā)現(xiàn)信封還在,拿出報(bào)紙一看,報(bào)紙被換成了最新的海峽人才報(bào),外帶1張紙條：“現(xiàn)在是咨詢時(shí)代,及時(shí)更新信息,才能把握機(jī)會(huì),贏得成功!-- ”
　　星期五,我在衣兜里放了個(gè)玩具手機(jī).到了終點(diǎn)站后,手機(jī)仍在,多了張紙條：“請(qǐng)不要開此玩笑影響我公司正常工作.-- ”
　　星期六,我拿了把玩具手槍插在腰上.到了終點(diǎn)站后,發(fā)現(xiàn)槍不見了,褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的,一點(diǎn)技術(shù)含量都沒有!沒收作案工具!-- ”
　　星期日,我正準(zhǔn)備上車,結(jié)果人太多沒擠上去.正等下一班車的時(shí)候,我一摸口袋,發(fā)現(xiàn)多了20快錢,還有張紙條：“大哥,干我們這一行的整天風(fēng)吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請(qǐng)您別再整我們 "
　　6,一天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰(shuí)放了一個(gè)屁,這下是環(huán)境更加惡化.我朋友實(shí)在受不了,又不知道是誰(shuí),沒辦法.正好,售票員正在問：“誰(shuí)沒有買票?“我朋友忽生一計(jì),大聲說：“放屁的沒買票!“忽然,一個(gè)特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說：“我已經(jīng)買票了!“
　　7,某大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書,右手高擎一只象征和平的鴿子．該校外公開向各學(xué)生征集名稱,結(jié)果許多人的標(biāo)語(yǔ)不謀而合——讀書頂個(gè)鳥用!
　　9, 學(xué)里丟自行車情況特嚴(yán)重,新車眨眼就沒,不過有時(shí)運(yùn)氣好,丟失的自行車隔幾天又會(huì)冒出來(lái).一日,同宿舍小靜新買了一輛變速車,她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖!“第二天,小靜上晚自習(xí)回,一副萎靡不振的樣子,手里還捏了一張紙條,上面寫著：別當(dāng)這兒沒高手,車我借走了,過幾天還你!
　　不幾日,那賊真的把車給還回來(lái)了,小靜很是高興,但她擔(dān)心車被再次“借“走.遂買了十把大鎖,把車子五花大綁地鎖了個(gè)牢實(shí),還給賊貼了張紙條：看你還怎么“借“!次日早晨小靜下樓的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)車上多了五把鎖,鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎!
　　10,有三只小蝌蚪,他們?nèi)ワ堭^吃飯...等了一會(huì)兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
　　三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長(zhǎng)大...
　　11,有一天,曹操抓了劉備,關(guān)羽,張飛.曹操對(duì)他們?nèi)齻€(gè)說,你們每個(gè)人去果林里選一樣水果出來(lái).過了一會(huì)兒,張飛帶了個(gè)蘋果出來(lái),曹操說,如果他們能把自己帶的水果塞進(jìn)屁股里面,就放了他們,張飛嘗試了一會(huì),失敗了,于是被殺了.又過了一會(huì)兒,關(guān)羽拿了三顆葡萄走出來(lái),曹操也對(duì)他說了同樣的話,關(guān)羽便開始塞...塞到第三顆時(shí),關(guān)羽突然撲哧一笑,結(jié)果把葡萄夾爛了,又被殺了.下了地府后,閻王問關(guān)羽：“你真傻,為什么笑呢?不笑就不會(huì)死了”關(guān)羽長(zhǎng)嘆一聲說“我也不想啊!天妒紅顏!我塞到第三顆的時(shí)候,突然看見劉大哥抱著個(gè)榴蓮走出來(lái)...”
　　12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一對(duì)兒情侶,眼看他們點(diǎn)了一大堆吃的,然后坐到我旁邊.坐下后,那個(gè)女孩就開始埋頭猛吃,好像餓了好幾天的樣子,而男孩則一根一根地啃著薯?xiàng)l,好像有什么心事.
　　突然,男孩放下薯?xiàng)l,往前湊了湊,很認(rèn)真地問:“青青,我追你行嗎?“
　　女孩頭也不抬,直接說:“不行!“
　　男孩又問:“一點(diǎn)可能也沒有嗎?“
　　女孩干脆地說:“一點(diǎn)可能也沒有!“
　　男孩愣住了,兩眼直直地看著她,呆在那里…
　　當(dāng)時(shí),女孩一手拿著雞腿,一手拿著漢堡,覺得男孩在看她,于是暫停大吃,然后用可憐的眼神看著那個(gè)男孩,小聲說:“那……我還能吃嗎?“
　　旁邊包括我在內(nèi)的人都笑出聲來(lái),那男孩很無(wú)奈,忙說:“吃吧,吃吧…“
　　這MM太可愛了.要是我不讓追也一定要追.死命的追!
　　13,上學(xué)一向不安分,大一時(shí)第一次上自學(xué),偶坐在教室郁悶,隨即跑到過道抽煙.
　　剛點(diǎn)著煙沒一會(huì),來(lái)了個(gè)PL女生,問寡人,“現(xiàn)在上自習(xí)呢!你怎么跑出來(lái) 了?“
　　我說,無(wú)聊出來(lái)抽煙,MM你是哪班的?怎么也跑出來(lái)了.
　　PLMM指著我們教室說,那個(gè)班的!
　　當(dāng)時(shí)偶好激動(dòng)的說,我們一個(gè)班的啊?怎么,你也郁悶嗎?
　　她說：嗯,我們班一個(gè)新生上自習(xí)跑出去了,我出來(lái)找他.
　　偶笑笑,看來(lái)也還有坐不住的,你找他干啥,你又不是他媽!
　　MM:沒辦法啊,我是他班主任!
　　偶當(dāng)時(shí)就蒙了…
　　一分鐘后,憋出一句話：老師,你看著真年輕…
　　14爸爸是玻璃廠的工人,有戴手套干活的習(xí)慣.
　　一天下夜班,他坐出租車回家.當(dāng)車子經(jīng)過一片郊區(qū)的小樹林時(shí),一陣涼風(fēng)襲來(lái).爸爸覺得有點(diǎn)冷,就從兜里掏出手套帶上,司機(jī)從后視鏡里看見了,小心翼翼的問：“兄弟,你在干什么?”
　　“哦,沒什么,習(xí)慣了,我每次干活的時(shí)候都要帶手套,這樣既不會(huì)割傷自己,又不會(huì)留下痕跡..”
　　15一位中年人到外地出差進(jìn)當(dāng)?shù)匾患宜饺寺灭^.
　　頭一天晚上就餐時(shí),中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬,很不放心.
　　他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來(lái)不干凈呀.”老板回答：“放心吧,礦泉水會(huì)讓它很干凈的.”
　　聽到如此回答,中年人非常安心地吃起飯來(lái).
　　一個(gè)星期過去了,中年人每天在旅館用餐,和旅館里的一條大狗混熟了.
　　離別的時(shí)候,當(dāng)中年人跨出大門,那條狗依依不舍地追上來(lái),死死纏住他不讓離開.
　　旅館老板看見了,走上前拍拍狗的頭,輕輕地說：“讓客人走吧,礦泉水.”
　　16 獵人打獵,看樹上有兩只鳥,舉槍打下一只,發(fā)現(xiàn)是只沒毛的,正納悶,另一只鳥飛下來(lái)大罵獵人：他*的,老子剛哄她把衣服脫光,你就把她打下來(lái)了.
　　17某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說："你好歡迎光臨!"一?？拖耄何铱禳c(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng).一天他"蹭"就跑進(jìn)去了,鸚鵡說："他奶奶的!嚇我一跳!"
　　18產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑,接生護(hù)士都非常奇怪,圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握,掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥,只聽小孩說：他*的!想干掉我?沒那么容易!
　　19 演出結(jié)束,領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手,還一個(gè)勁地問叫什么名字?女演員激動(dòng)地說：瑪勒格碧
　　20站的更高,看個(gè)更遠(yuǎn)；水至清則無(wú)魚,人至賤則無(wú)敵!走自己的路讓別人打車去吧.穿別人的鞋,讓別人找去吧.
　　21什么叫郁悶?就是三打一讓人毆了,撮麻讓人給摟了,錢包讓人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一聞還餿了,眼珠子一翻抽了,去醫(yī)院救護(hù)車還掉溝了!
　　22 月餅愛上饅頭,拼命追求,饅頭誓死不從.月餅難過：(港腔)這是為了什么?饅頭：俺娘說啦,你肚子里都是花花腸子.
　　23一天母雞飛上了屋頂,主人氣氣憤的說“你下來(lái),再不下來(lái)我把這里的公雞全部宰了,叫你生不如死.”母雞大笑說“終于可以去找鴨子了.”
　　24一個(gè)美國(guó)人,一個(gè)法國(guó)人還有一個(gè)中國(guó)人走在大沙漠中,走著走著看到一個(gè)瓶子,打開瓶塞后飄出來(lái)一個(gè)人來(lái),那個(gè)人說:“我是神仙,我能滿足你們每個(gè)人三個(gè)愿望!”美國(guó)人第一個(gè)搶著說:“我第一個(gè)愿望是要很多的錢.”神仙說:“這個(gè)簡(jiǎn)單,滿足你!說說第二個(gè)愿望吧.”美國(guó)人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國(guó)人又說了他的第三個(gè)愿望:“把我弄回家.”神仙說:“沒問題.”于是美國(guó)
　　人帶著很多的錢回了美國(guó). 神仙又問法國(guó)人.法國(guó)人說:“我要美女!”神仙給了他美女.法國(guó)人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女.法國(guó)人最后說到:“把我送回法國(guó).”神仙把法國(guó)人送回國(guó)后問中國(guó)人要什么. 中國(guó)人說:“先來(lái)瓶二鍋頭吧.”神仙給了他.問他第二個(gè)愿望是什么.中國(guó)人說:“再來(lái)一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個(gè)愿望是什么.中國(guó)人說:“我挺想法國(guó)人和美國(guó)人的,你把他們都弄回來(lái)吧.” 法國(guó)人和美國(guó)人氣的不得了,但又無(wú)可奈何,三個(gè)人只好繼續(xù)走. 走著走著又看見一個(gè)瓶子,打開塞子后又冒出一個(gè)人來(lái),那個(gè)人說:“我是剛才那個(gè)神仙的弟弟,法力沒他高強(qiáng),所以只能滿足你們每個(gè)人兩個(gè)愿望.” 法國(guó)人和美國(guó)人合計(jì)合計(jì)認(rèn)為先讓中國(guó)人說為好,免得一會(huì)又被他弄回來(lái).于是中國(guó)人說:“那就先來(lái)瓶二鍋頭吧.”神仙滿足了他的愿望.法國(guó)人和美國(guó)人催促中國(guó)人趕快把第二個(gè)愿望說出來(lái).中國(guó)人喝完二鍋頭后不緊不慢地對(duì)神仙說:“行
　　了,沒事了,你丫走吧.” 一個(gè)美國(guó)人、一個(gè)日本人、一個(gè)中國(guó)人在叢林探險(xiǎn).結(jié)果全被吃人部落抓去了.可部落酋長(zhǎng)說："我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個(gè)愿望實(shí)現(xiàn).”先挨板子的是美國(guó)人.他說："挨板子前,先給我屁股墊上1個(gè)坐墊.”墊罷,板子雨點(diǎn)般落下；先前70板還湊合,70板之后坐墊被打爛,然后就是板板見血……打完,美國(guó)老摸著屁股走了.日本人見狀后,要求10個(gè)床墊.1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事；然后張著臭嘴對(duì)自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番,并想坐一邊看中國(guó)人的好戲.中國(guó)人慢慢趴下,悠哉悠哉地說："來(lái),把日本人給我墊上.”…
　　日,一農(nóng)到城尋醫(yī),見醫(yī)諾言到:'大夫,俺肚子疼',醫(yī)見一農(nóng)民,沒好氣的說到：'去,去驗(yàn)驗(yàn)?zāi)?驗(yàn)驗(yàn)糞,驗(yàn)驗(yàn)血'.少卿,農(nóng)歸,面色慘淡對(duì)醫(yī)言:'大夫,那個(gè)血俺咽了,尿俺也咽了,就是那
　　屎.俺說啥也咽不下去- -#'
　　1·小孩問媽媽：“用ABCDEFG怎么造句?”媽媽：“A呀!這B孩子C家的呀?光腳站在D上,EF也不穿,還露著小GG.”
　　2·豐胸的四種結(jié)果：1大不一樣2不大一樣3一樣不大4不一樣大
　　一只大象問駱駝：“你的mimi怎么長(zhǎng)在背上?”駱駝?wù)f：“死遠(yuǎn)點(diǎn),我不和jiji長(zhǎng)在臉上的東西講話!”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對(duì)話后一陣狂笑.大象扭頭對(duì)蛇說：“笑屁!你個(gè)臉長(zhǎng)在jiji上的,沒資格!”
　　司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì),領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場(chǎng),司機(jī)被保安攔住,司機(jī)說我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的,保安說：“JB跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的,JB進(jìn)去了,蛋能進(jìn)去嗎?”
　　有一個(gè)成年男子來(lái)到一家旅館,他看到車庫(kù)里有很多漂亮的車,于是就問老板,怎么有這么多漂亮的車啊,老板告訴他,我有一個(gè)五歲的兒子,他做三件事,如果你能跟著做到,這里的車隨你挑一輛開走,如果不能,就把你的車留下,很多人做不到,所以……他想,五歲的小孩能做到的,還能做不到嘛,于是就試一試.老板就帶他到一個(gè)屋子里,里面有一個(gè)漂亮的裸體美女,小孩過去親了她一下,他跟著做了,然后小孩又過去摸了美女的全身,他也跟著做了,第三件事,小孩掏出小didi彎了三下……
　　某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜,立即匯款.數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看!原來(lái)是一放大鏡!
　　某村婦首次進(jìn)城,欲上茅廁,良久未遇,無(wú)奈求助警察：同志,前面有個(gè)公廁,請(qǐng)問母廁在哪?
　　我想我是個(gè)變態(tài),我有戀母和喜歡極品熟女的癖好.不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉,我都想cao她奶奶?
　　有些人的愛情是A片,有些是三級(jí)片,有些是喜劇片,有些是文藝片；我最慘,我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級(jí)片、A片、懸疑片、動(dòng)作片,最后是恐怖片,更可氣的是,還tmd插播廣告……
　　記得剛畢業(yè)不久的一天,女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧!”我還沒來(lái)得及傷心呢,女友又發(fā)來(lái)一條：“對(duì)不起,發(fā)錯(cuò)了.”這下可以徹底傷心了……
　　某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道：你tm沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看你tm從哪兒掏錢!
　　某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情,他越看越氣,想羞辱他們一下.于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼,并很鄙視地對(duì)女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候,前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!”
　　在大陸做生意的臺(tái)商,由于家眷都在臺(tái)灣,所以每個(gè)晚上都喜歡跑聲色場(chǎng)所.有一天他不幸被公安逮到,臺(tái)胞證被蓋了個(gè)“淫蟲”兩個(gè)大字.他很不高興,于是透過關(guān)系花了一些錢,要把這著不雅的名詞去除.
　　過了一星期,朋友告訴他辦好了.他想,在大陸只要有錢哪有辦不到的事?他接到臺(tái)胞證后興沖沖打開一看,里面赫然蓋了個(gè)三個(gè)大字：非淫蟲.
　　后來(lái)他透過更有力的人士想要把這“非淫蟲”三個(gè)字弄掉,因?yàn)樗X得這三個(gè)字還是不雅,所以這次交代一定要把這件事解決.因?yàn)橄聜€(gè)月他就要回臺(tái)灣了……朋友也跟他再三保證,一定沒問題,只是禮數(shù)絕不可少.
　　又過了一星期,朋友來(lái)找他,對(duì)他說：這次真的辦好了!他趕緊把臺(tái)胞證接過來(lái)一看,上面寫著：
　　“非洲淫火蟲”
　　夜,四人寢室一人睡著了,還有三人在討論追女孩子第1次怎么表白,討論得正熱鬧,那個(gè)睡著的醒了……說了句：啥也別說了,咱們睡覺吧……
　　一對(duì)同是67歲的伴侶到性診所求診.
　　醫(yī)生問：“有什么問題嗎?”
　　男士回答道：“你愿意觀看我們做愛嗎?”
　　醫(yī)生雖然覺得有點(diǎn)困惑,仍然答應(yīng)了.
　　完事后,醫(yī)生說道你們做的很好啊,沒有什么問題.
　　于是收了他們$32美金的診療費(fèi).
　　爾后數(shù)星期,這對(duì)又陸陸續(xù)續(xù)來(lái)看診了好幾次,他們都先預(yù)約,來(lái)到診所請(qǐng)醫(yī)生看他們做愛,醫(yī)生也每次宣布沒問題,并收$32美金的診療費(fèi).
　　這天醫(yī)生按耐不住了,問道：“你們到底想找出什么問題?”
　　老先生回答道：“沒有啦,他是已婚我們不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大飯店要收費(fèi)$60,希爾頓飯店收費(fèi)$78,在你這里只要花$32,并且我還可用醫(yī)療保險(xiǎn)扣抵$28美金……”
　　為配合偉哥藥丸在中國(guó)的全面銷售,某藥品銷售公司,特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞.
　　其中一人在絞盡腦汁苦思冥想后,仍一無(wú)所獲,自感有愧于主人的盛情款待,交卷時(shí)面有慚色,遞上白紙?jiān)唬簩?duì)不起,我想不出來(lái).
　　次日,最佳廣告語(yǔ)揭曉,眾人皆大驚,偉哥中國(guó)地區(qū)廣告語(yǔ)乃是：
　　我想……不出來(lái)……
　　教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)?
　　一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍.僅得60分.
　　另一學(xué)生竟得滿分,其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹?
　　董卓宴請(qǐng)呂布李儒等心腹,貂蟬作陪,為試諸人忠誠(chéng),卓名禪涂黑雙乳.席間燭忽滅,復(fù)明后眾人手黑獨(dú)布手凈.卓遂賞布,布笑,露黑齒.
　　問：誰(shuí)是世界上最可憐的人?
　　答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士!
　　問：為什么?
　　答：戴綠帽背黑鍋整天看別人打炮!
　　幾個(gè)小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁：十幾塊能買什么呢?其中一個(gè)提議到：去買衛(wèi)生巾吧!眾不解,問為什么?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱!
　　避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說：老妹,你可別上班,你一上班,我的七天沒生意!衛(wèi)生巾對(duì)避孕套：大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十個(gè)月沒活兒了!
　　有一對(duì)男女過橋,橋上有一只老虎怒目而視,女略思索后脫衣而過.男也學(xué)脫衣而過,卻被老虎撲倒.男不解?老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了?
　　女記者問農(nóng)場(chǎng)主瘋牛病的由來(lái),場(chǎng)主說我一天要擠十次奶,但牛一年只能交配一回.記者不解；場(chǎng)主大聲說：天天揉你乳房,一年作愛一次,你能不瘋嗎?
　　1.大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這么嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!
　　2.一排*女在街邊等客,八旬老婦好奇問：在等什么?*女沒好氣：等棒棒糖!老婦也加入隊(duì)等糖,被抓.警察問老婦：牙都沒了也能干?老婦笑曰：我可以舔.
　　3.一蚊子進(jìn)城,餓極.見一小姐雙乳高聳,遂一頭扎入猛咬,結(jié)果滿嘴全是硅膠,于是仰天長(zhǎng)嘆：“唉,食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
　　一日,家中停電,百般無(wú)聊中拿起電話,可是朋友家的電話都沒人接.放下電話,我無(wú)聊的在房間里轉(zhuǎn)圈.就在這時(shí),電話響了.我?guī)缀跏潜闹鴣?lái)到電話前的.
　　“喂,你好.”我平時(shí)接家里電話很少用“你好”的,可見我久旱逢甘雨的心情是多么激動(dòng).
　　“您好,我這里是中國(guó)網(wǎng)通客戶服務(wù)中心.”一個(gè)女孩子甜美的聲音.
　　“啊,好,無(wú)所謂啦.”
　　“啊?先生您說什么.”
　　“呃..沒說什么.您有什么事?”顯然我激動(dòng)的有些失態(tài)了.
　　“我是想回訪一下您家寬帶的使用情況.打擾嗎?”
　　“不打擾,當(dāng)然不打擾,太不打擾了.”此時(shí)對(duì)方一定以為我神經(jīng)有問題,要不就是興奮劑服多了.
　　“您感覺您家網(wǎng)速快嗎?”
　　“這個(gè)嘛,我說不好什么是快呀.”
　　“您可以登陸我們的網(wǎng)站,那里有寬帶區(qū).有免費(fèi)電影”
　　“啊,我去過.”那里有五百多部電影可以免費(fèi)在線觀看.
　　“您感覺怎么樣?”
　　“片子老點(diǎn).”我遺憾的說.
　　“（對(duì)方忍不住笑了一聲,很快恢復(fù)正常語(yǔ)氣）我是說你感覺速度怎么樣,有沒有停頓.”
　　“啊,這個(gè)呀,還行吧.就是看《百變星君》的時(shí)候停頓過.”
　　“是嗎,停頓時(shí)間長(zhǎng)嗎?”
　　“大概三十分鐘吧.”
　　“啊?不會(huì)吧.”她還有點(diǎn)不信.“怎么會(huì)停頓這么久,是不是死機(jī)了?”
　　“沒死機(jī),我取消暫停后,就接著放了.”
　　“啊?您自己暫停的?”
　　“是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暫停嗎?那你們又不早說.”我真的很委屈.
　　“..（電話里對(duì)方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事,可以暫停,只要您愿意.”
　　接著又問“還出現(xiàn)過其它問題嗎?”
　　“讓我想想..對(duì)了,那首《我愿意》我怎么下載不了啊,王菲唱的那個(gè).我最喜歡王菲的歌了,特有味道,你喜歡嗎?”我真的很喜歡王菲.
　　“我?”
　　“你說她怎么就和竇唯離婚了呢.他們倆的歌我都特喜歡.比如..”我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌,說到興頭,還清唱兩句,估計(jì)有二十多分鐘,對(duì)方有點(diǎn)挺不住了.
　　“先生,您的歌唱的不錯(cuò),可是我在工作,不能多聽了,很遺憾.”
　　“哦,對(duì),你在工作.呵呵,你看我都忘了.你是什么單位的來(lái)著?”
　　“網(wǎng)..網(wǎng)通客戶服務(wù)中心.”電話里的聲音有點(diǎn)哽咽.
　　“哦..網(wǎng)通.你給我打電話有啥事?”
　　話音剛落,只聽電話那邊“?”的一聲,接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..
　　朝鮮：大哥,我要做核試驗(yàn)了.
　　中國(guó)：好的,什么時(shí)候?
　　朝：10.
　　中：10?10什么?10天還是10小時(shí)?
　　朝：9,8,7,6.
　　中：你大爺
　　親愛的悟空：
　　我這封信寫的很慢,因?yàn)橹滥憧醋植豢?
　　我們已經(jīng)搬家了,不過地址沒改,因?yàn)榘峒业臅r(shí)候把門牌帶來(lái)了.
　　這禮拜下兩次雨,第一次下3天,第二次下4天.
　　昨天我們?nèi)ベI比撒,店員問我要切成8片還是12片,我說8片就成了,12片吃不完.
　　我給你寄去件外套,怕郵寄時(shí)超重,把扣子剪下來(lái)放口袋里了.
　　嫦娥生了,因?yàn)椴恢朗悄惺桥?所以不知道你是該當(dāng)舅舅還是阿姨.
　　最后告訴你本來(lái)想給你寄錢,可是信封已經(jīng)封上了.
　　中秋節(jié)快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：
　　那時(shí)候天還是藍(lán)的,
　　水也是綠的,
　　莊稼是長(zhǎng)在地里的,
　　豬肉是可以放心吃的,
　　耗子還是怕貓的,
　　法庭是講理的,
　　結(jié)婚是先談戀愛的,
　　理發(fā)店是只管理發(fā)的,
　　藥是可以治病的,
　　醫(yī)生是救死扶傷的,
　　拍電影是不需要陪導(dǎo)演睡覺的,
　　照相是要穿衣服的,
　　欠錢是要還的,
　　孩子的爸爸是明確的,
　　賣狗肉是不能掛羊頭的,
　　結(jié)婚了是不能泡MM的,
　　買東西是要付錢的,